NÃO PAGUE MICO, ATUALIZE-SE
Antes era : bola ao cesto
Agora é: basquete
Antes era: faxineira
Agora é: diarista
Antes era: vou verificar
Agora é: vou estar verificando
Colaborou Assis Horta
DICIONÁRIO DE MINERÊS
A FAMÍLIA
miafía = minha filha
meutíi = meu tio
meusubrim = meu sobrinho
miamuié = minha esposa
miamiga = minha amante
miavó = minha avó
Colaborou jbhz
QUANTAS PESSOAS PARA TROCAR UMA LÂMPADA?
Depende do tipo de pessoa
Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Mulher com TPM!!! Só ela! SOZINHA!!!
OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou!
Colaborou Eduardo Hope
FRASES DE PARACHOQUES
1 - A mata é virgem porque o vento é fresco.
2 - Em casa que mulher manda até o galo canta fino.
3 - Em poço que tem piranha macaco bebe água de canudinho.
FILOSOFIA DE BUTECO
1 - Dizem que mulher satisfeita não trai. Mas alguém já viu mulher satisfeita?
2 - Se você está se sentindo sozinho, achando que ninguém liga para você, atrase um pagamento!!!
3 - Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar.
Terapia de Cutuvelo é uma entidade sem fins lucrativos, destinada ao ócio descompromissado e às conversas típicas de botequim. A denominação vem do saudável hábito de “fincar” o cotovelo no balcão e mandar descer a cerveja. Os sócios fundadores e vitalícios são: Assis(in memoriam), Antonio José, Zé Luiz, Carlinhos e Rubem.
CARTÃO DE VISITA
sábado, 12 de junho de 2010
ESSE MUNDO MUITO LOUCO
Pássaro obeso volta a voar depois de dieta de 5 semanas e muito exercício
O pássaro da espécie australiana kookaburra que pesava 565 gramas, 40% acima do peso normal, perdeu 118 gramas em cinco semanas de muito exercício e dieta especial.
Ele, que não conseguia voar, voltou a bater as asas nesta semana e será solto em seu habitat natural.
Leia mais em: g1.globo.com/planeta-bizarro
TORCIDA BRASILEIRA DE OLHO NA SELEÇÃO
O professor de geografia quer o Brasil descubra o mapa do gol para faturar a Copa.
O nutricionista acha que o Brasil vai vencer os jogos comendo pelas beiradas.
O engenheiro pensa que o Brasil fatura a Copa porque sabe construir as jogadas.
Para o alfaiate o Brasil vai conquistar a Copa jogando como manda o figurino.
A promotora de eventos torce para que o Brasil dê um baile nos seus adversários.
O professor de ciências sociais ensina que o Brasil vai fazer história nessa Copa.
O oftalmologista antevê: o Brasil ganha a Copa se enxergar os defeitos dos adversários.
A teoria do pedreiro é que, se o Brasil construir jogada por jogada, traz a Copa.
A sexóloga recomenda que, para o Brasil ganhar a Copa, tem penetrar pelo meio.
O cabeleireiro afirma que o Brasil alcança a Copa fazendo barba, cabelo e bigode.
O advogado orienta que Brasil saia vitorioso na Copa sem precisar do tapetão.
O torcedor da arquibancada tem certeza que o Brasil vai conquistar a Copa porque está batendo um bolão.
O maestro afirma que o Brasil não perde a Copa porque está jogando por música.
O nutricionista acha que o Brasil vai vencer os jogos comendo pelas beiradas.
O engenheiro pensa que o Brasil fatura a Copa porque sabe construir as jogadas.
Para o alfaiate o Brasil vai conquistar a Copa jogando como manda o figurino.
A promotora de eventos torce para que o Brasil dê um baile nos seus adversários.
O professor de ciências sociais ensina que o Brasil vai fazer história nessa Copa.
O oftalmologista antevê: o Brasil ganha a Copa se enxergar os defeitos dos adversários.
A teoria do pedreiro é que, se o Brasil construir jogada por jogada, traz a Copa.
A sexóloga recomenda que, para o Brasil ganhar a Copa, tem penetrar pelo meio.
O cabeleireiro afirma que o Brasil alcança a Copa fazendo barba, cabelo e bigode.
O advogado orienta que Brasil saia vitorioso na Copa sem precisar do tapetão.
O torcedor da arquibancada tem certeza que o Brasil vai conquistar a Copa porque está batendo um bolão.
O maestro afirma que o Brasil não perde a Copa porque está jogando por música.
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